从来没有完整地写过他。五百字都难成文。
每个人的表达方式都不同。我见过很多荣迷朋友，他们文笔并不好，但一写起自己的所爱，便行云流水得心应手。我却完全相反，能写影评剧评娱评，但一旦遇上想动笔写他的时候，不知道是不是对于自己最喜欢的人才这样词穷，抑或是因为当初太痛，或是要诉说的实在太多，很多次都无从说起。
他离开的这三年多以来，曾多次提笔，断断续续，只言片语，总是不能继续，于是结束，删除，清空回收站。重复着这样的动作，每次都很压抑。于是知道自己无法平静心情，便让所有感受沉溺于心底最柔软处，像尘封般，心里默默守着对他的感情，圣洁得不容任何人质疑或侵犯。不可说，不可说。
来荣光很久了，每次的征文活动，我都是静静的旁观者，阅读者，倾听者，想为他写点什么，却一直力不从心。这次，面对他五十岁的生日，我给自己长长的时间，停顿或继续，慢慢梳理，重温着，感动着。我是那么害怕损坏你给我的记忆，小心翼翼，写给自己，写给荣光所有的好朋友，祝福着我们这个共同深爱的男人的生日，纪念我们一起走过的青春。
在家整理碟片，一张一张，都是幸福的瞬间。想着当初在音像店看到时的尖叫与亢奋，想着当初听到看到时跟着笑跟着哭的感动，88告别，97跨越，00的热情……每张都是我的最爱，很多个安静的午后，我会把它们放进DVD，一个人坐在客厅里听你每首的吟唱，喜欢看你浅浅的微笑，喜欢你优雅的举手投足，喜欢你在热烈过后滴下的汗水，喜欢看你穿着红色和粉红色的衣服，没有任何男子有你穿得那么好看……一遍一遍听你充满感情地唱着每首歌曲，每次，妈妈都会从屋里走出来，安静地坐下陪我一起重温看了不下百遍的演唱会。
相册里有很多珍贵照片，从来没有这样好看的一个男人，会拍出那么多好看的照片，曾经用在春光里他和伟仔的张剧照作为桌面，喜欢的太多，电脑里的图片已不能满足我。一度疯狂让闺蜜存进U盘拿去冲洗，《庆》和《所有》里漂亮的写真照，每次都是五六十张拿去冲洗，特意去挑选漂亮的相册，一张一张放进去，传统的我总是觉得图片变成照片时才是最有质感的。
想起当初爱上这个男人时，我满怀温柔。当时和好友欢欢在外国语学校的老校区门口为小事争吵，对面的音像店里传来他歌声《春夏秋冬》。
那时他发行的新专辑《FOREVER》。
我赌气地说，我要买张国荣这张专辑，我喜欢他好久了。欢欢微笑地看着我说好，掏钱买来放进我的书包里。那一刻，巨大的幸福感包围着我，因为他的歌声，也因为好友的疼爱。那时我们疯狂地买着许多卡带，因为当时欢欢买了新的WALKMAN，那时我们每天听着不同的声音，怀旧或流行。
那段时间，每晚听着哥哥的《春夏秋冬》入睡。
男人的声音听多了，却只有他的声音总是那么干净。
后来我和欢欢分开，她人不在我身边，但她给我买的磁带一直留在我的包包里。大一那年很寂寞，一个人行走，一个人吃饭，一个人读书，一个人看碟，一个人思考，耳机里他的FOREVER是永远的保留专辑，他的歌陪伴着我那一年孤独的时光。
喜欢和爱是有区别的，喜欢了他很久很久，久得我自己无法计算准确的时间。很小的时候，还叫不出几个明星的名字的时候，冬日的一个夜晚，看了《倩女幽魂》，小小的我坐在冰冷的大理石上，却感觉如此温暖。当时觉得那样的故事情节真好看，男女主角也都是那么好看。当时年纪太小，对这部片子的印象一直是觉得“好看”，似乎除了好看我就说不出任何话来。很多年以后，才知道男主角是张国荣女主角叫王祖贤。
迷上王家卫电影，让我迷上了梁朝伟。看《春光乍泄》的时候，我真正爱上了除梁朝伟之外的另一个男人张国荣。妈妈满足我的要求，给家里添置了一台DVD。开始疯狂地搜罗他所有的片子，阿飞正传，霸王别姬，东邪西毒，东成西就等等，文艺片到喜剧片，都是我的宝贝。那时的心情是喜悦的，看着这个男人带来的故事，看着那张完美精致的脸庞，就能让我高兴一整天。
因为他的电影，开始关注他的歌。林夕是最具才华也是我最喜欢的词人，他是懂哥哥的，于是才有了那么多美丽的歌词，度身定造，独一无二。
在这样冗长的很久很久的喜欢过后，在很多电影和唱片的积累过后，最终变成了沉沉的爱。正因为不是突然间的狂热，而是多年来的细水长流，才让我那个四月如此难过。
三年前四月的第二天，依稀记得天气是湿搭搭的，如同往常一样，坐在教室里听着他的歌。任课老师在台上说了什么，没听到。教室里有些乱，大家开始叽叽喳喳，同桌拉了拉我的袖子，我拿下耳机，听到从老师口里说出……那人是带着笑意像说八卦新闻般说起的，我第一感觉是愤怒，觉得又是哪来的不实消息。于是丢开课本，跳起来把老师给骂了一通，离开座位，拂袖而去。离开教学楼的时候，有些不安，心里有个不好的感觉，害怕此事是真的，于是跑去附近网吧，头版头条各大网站的证实……顿时彻底崩溃。
中午看到中央台的新闻，主持人字正腔圆地播报……我没有落泪。
不知道那些天是怎么过来的，手机在不停的响，死党闺蜜们，她们是那么疼爱我，也知道我对这个男人的爱，个个都担心我的承受能力，想说些什么可以帮助我。但我把手机关了，不想听到任何安慰的话。不上网，不看娱乐新闻。潜意识里想当什么也没发生过……依然没有落泪。
各大电视节目的纪念专题充斥着那个四月，各大网站媒体的文章充斥着整个生活中，那天妈妈还是把频道锁住了某个节目，我看到很多人，唐先生，梅艳芳，林青霞，王祖贤，李嘉欣，梁朝伟，张学友，刘嘉玲……所有人的脸上尽显悲痛。送别的场面让人为之动容，妈妈也落泪了。只记得自己当时呆呆的看着那些悲伤的人们，脑中一片空白……还是没有落泪。
将近梦游般的时光，大多时候不去上课，躲在被窝里沉睡。所有人都在担心我的状态。闺蜜不止一遍地打来电话对我说很多话，我只听着，一声不吭，闺蜜在电话里带着哭腔说，我知道你有多痛，你哭出来吧……我说，我哭不出来。
直到他离开的第十天，电视台依然在不依不饶地做着纪念专题，看到他在梅姑演唱会上的那两首歌《芳华绝代》和《缘分》以及和梅姑的那一席话，我才哭了出来。不能自己，以泪洗面，无法自持。整整一个月，天色都灰蒙蒙的，似乎没有晴过，我的体内像被挖空了一样。带着红肿的眼睛和造成的眼疾昏昏沉沉地过完那个灰色的四月。
不，今天，应该说幸福感，不应该说那些悲伤的。已经不记得当时是怎么过来的，只知道心情在慢慢平抚。开始看一些节目，开始敢逛一些网站，认识了很多可爱的人，音像店也开始有许多以前淘不到的碟。我不再害怕那些或许会让我悲伤的东西，学会了承受和面对。每次买到不同的碟片，心里得到安慰，觉得拥有那些事物也是小小的幸福。也开始看那些写他的文字，李碧华，的灰，毛尖……还有《看电影》的专题，每次都为之动容。也开始欣然接受闺蜜去香港时给我寄来的一些关于你的东西，有时只是一张单页，有时只是个关于你的小物件，还有那些碟片。我喜欢的一个女作家说得对，有时，人需要一些自以为是的纪念。
渐渐的，在这些自以为是的纪念中我学会成长。经历悲伤过后的长大，提起你，看到你，不再只有难受的心情。说起我爱的你，我会自豪，会告诉大家这是个多么完美的男人，会和朋友们说起你待人接物的真挚，一遍一遍说着那才是巨星的风采，看着你吃脚的可爱图片会心微笑，跟着你的片子一起哭一起笑。大多时候，我得到了快乐。因为我知道，每一个幸福瞬间，你都在。
一个朋友这样形容过他的所爱，他说他的爱好像他的一块肉，是他身体的一部分，长在了他的体内。亲爱的哥哥，对于我们这些爱你的人而言，何尝不是如此呢？这篇文章，写得有些断断续续，显得有点支离破碎，但我知道，亲爱的你，一直住在我的心里，长在我的心里，不曾离开，永远也不会离开。
一个荣迷好朋友曾这样说：“我终生所爱慕的人啊 曲终人散后 不管我是要哭泣着 或是微笑着与你道别 我都会庆幸曾与你同台 ……”每每看到那句话，都会有流泪的冲动。爱你的人们，大多都是这样想着，这样感受着的吧。
这三年来，不断重温着电影片断里给我带来的欢喜和感动，不断重温着每场演唱会你的风采，每次都能像第一次看时感觉震撼，每每看到你在热情演唱会上的那首《共同度过》落泪时的场面，我也会无法自持地跟着掉泪。每每看到你在《东成西就》等喜剧片里的耍宝，我也会跟着哈哈大笑。因为你而认识的那么多可爱的朋友，我们一起牵手分享着一起度过着这三年。尽管有时依然会觉得悲伤，但是我想，你不会愿意大家一直难过，于是释怀。尽管有时依然会落泪，但不全是因为难过，而是觉得有你真是幸福。
现在的我们，会开心的灌水，真诚的交流，因为我们的你，永远都在我们心里，就像歌里唱的，你不曾真的离去。我们都庆幸着能够遇见你，爱着你。
我依然梦想着，去很多地方，去那些你走过的地方，你停留过的地方，你喜欢的地方，关于你的地方，我相信，终有一天，我会慢慢实现着这些梦想。
细数这些年来你给我带来的幸福瞬间，又怎么能数得清楚呢？所谓瞬间即逝，而你给我带来的那些幸福瞬间，不再只是瞬间，它们变成了习惯，变成了深刻的记忆，变成了心底最柔软的部分，变成了我们终生所享有的幸福，那些都是无法逝去的。
秋天到了，你的生日到了。亲爱的，亲爱的，亲爱的哥哥，生日快乐，我们也会为你而快乐着。我们想念你，深爱你，在每一个春，夏，秋，冬。
此文献给我的挚爱哥哥张国荣以及所有爱着他的人。
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