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偶遇春光

      写在前面的废话。可以重新上网的第一天，迫不及待的上来“荣光无限”，看到征文的帖子，看到“就一部哥哥的电影（也可以是电视剧或音乐电视作品）对自己的影响为创作主题”的要求，而自己也正想要写一点关于哥哥的文字，于是写了下面的东东。选择“春光乍泻”是因为这部片子使我一点点认识哥哥，成为一个“后荣迷”。因为对哥哥的痴迷，开始希望自己可以更完美，开始重新相信天长地久的感情，开始采取一种更积极的坚持自己的生活态度，感谢哥哥给我的这一切。希望通过这些文字表达对哥哥的怀念，也是对自己的一个交代。


      第一次看春光乍泻是2001年，那一年之前的一年我第一次接触到王家卫的电影，《花样年华》看得我晕头转向似懂非懂，而就是那种晕眩的感觉让我附庸风雅到影碟出租店里去寻找王墨镜导的其他影片。那时候我上网也还仅限于聊天、选课，在租这个片子之前也并没有去搜索一下关于这部电影的主要内容或是其他，身边的朋友都是喜欢简单直接《无间道》式电影的人，没有人向我提起关于这部电影任何信息，于是我仅因为“王家卫”这三个字第一次将《春光乍泻》握在手里。那张碟的效果并不好，估计是枪版的，自己当时的欣赏能力也实在有限，于是影片进行了十几分钟之后仍然不知道王墨镜想要表达什么，甚至于开头的那一段激情戏当时都没有看懂，于是关机、还碟。留在脑海里的只剩下梁在大巴前散发传单的孤单身影。
      第二次看是在梁因为《无间道》夺得影帝之后，拖着用不到十分钟时间看完，没有留下任何印象，白白为影碟店贡献两元租金。
      2005年3月的时候终于第一次把这部片子完整地看完。片中太多的细节、暗示、欲言又止，看得很辛苦，看完后长出一口气，想：好，终于看完了。当时是没有看懂的，以至于我将黎耀辉说：“至少我知道可以在哪里找到他”时露出的笑容理解为黎耀辉想到何宝荣总可以在“家”那个固定的地方找到他，有一天当何宝荣厌倦了漂泊浪荡总会回来，而不用担心错过，因此黎耀辉可以露出放心的笑容。这个误解让春光在我心中相当一段时间里都是一部温暖的片子，那个笑容成为最感动我的情节，因为我一厢情愿地认为王在最后用何宝荣的痛哭表现他的后悔，用黎耀辉地笑容表现他的原谅，于是，可以有情人终成眷属。看完这部片子后我跑到好朋友面前说觉得好感动，没有想到王墨镜也会拍这么温情温暖地东西。后来这部片子又看过很多次，看明白王墨镜所要表达的离开与放弃，但是，仍然很固执地希望结局是自己误解的那样。因为不忍看何宝荣后来抱着毯子痛哭的场景，大多只看影片的前半部分，自欺欺人地希望没有后面的分离。在那个时候，我仍不是荣迷，仍然认为在我开始疯狂喜欢上一个人之前我的青春就已经要过去了。
      因了这部片子，又去把阿飞正传翻出来，把胭脂扣翻出来。看胭脂扣的时候是一个阳光充沛的午后，影片看到46分左右的时候不经意被十二少迷离的双眼，蛊惑的笑容击中，我呆了呆，赶紧又将片子拖回去反复看了好几次，那个下午后来的时间我所做的唯一的事情就是在心中反复回味那张摄人心魂的面容。在那个下午，也还仅仅是迷恋一张面孔而已，而对这张面孔的迷恋让我开始在网路上不停搜索关于那个名叫张国荣的男子的图片。
      搜索图片的过程更像是一种繁重的体力劳动，不停的打开网页、另存为、确认、再打开新的网页，周而复始。我好像开始一个不停循环的程序，无法停止。累了的时候会看一些关于他的文字，同样也是在一种猝不及防情况下，看到那篇《月亮代表哥哥心》的帖子，看完帖子后我想我爱上了这个张姓男子以及他的partner唐先生，这段耳鬓厮磨、相互扶持的感情让我相信在这个世界上天长地久也是有的。在目睹过太多的分离与背叛之后，这两个男人给我重新相信感情的信心。当时应该是五月底的样子。其实一直很抵触成为某个明星的fans，可以喜欢，可以欣赏，但是不希望自己对一个人有像崇拜这样的不理性的情绪，而对哥哥的这种情感是我从未经历过的，一种近乎疯狂的痴迷。在这个男人死去了两年之后，在一个五月天的下午，我成为他的fans。
      五月底到六月底之间的这段时间我整个处于一种癫狂的状态。每天早上从床上爬起来的一件事情是打开聚荣堂的网站，让“我”的旋律弥漫整个房间，然后搜索关于哥哥的点滴，每当有新的收获总会欣喜若狂。朋友问起我的近况的时候我会很认真的告诉他我在做一个人的“迷”，他们讶异于我在青春已经过去大半的时候突然如一个十几岁小孩一般的成为“追星族”，开始我总是试图向他们解释自己如此这般的理由，而后来学会但笑不语，“多歧为贵，不求苟同”，理解的自然会理解，而不理解的过多的解释徒然多增反感吧。当时毕业论文正要开题，答应和同学一起攒的一份工作手册正要交稿，时间并不充裕，而我就是那样无法自拔，于是每天睡很少的时间，用一半的时间干活，一半的时间反复的看聚荣堂上关于Leslie的视频。这中间很多好朋友劝我，告诉我在我这把年纪的时候应该有更多值得追求的事情，不要再活在别人的世界里。从心里是很感激他们的真心关爱的，但是有很多事情真的很难说清、道明。那个工作手册写完的时候，已经是期限的子后一天，完稿的时候已经是凌晨了，窗外孤单的路灯的昏黄的灯光射进来，同样晚睡的夜猫子们从楼下走过时的零星话语飘进来，对着电脑屏幕，在Leslie的音乐中我认真想了想最近S和我说的关于人生责任的问题。当时想到如果Leslie知道我现在的这样的状况，如果他也是我的朋友恐怕他也是不希望我这样子的，每个人都有对自己、对家庭、对整个社会的责任，我这样任性的逃避确实是不对的。不再是青涩懵懂的年纪了，以一种更为理性、克制的方式去喜欢这个人，活出精彩的人生才是对这个人更好的纪念吧。又很幼稚地想，有一天自己可以成为众人目光的焦点，在无数的注视下，说出自己对这个男子的欣赏与喜爱。下面的一段话是在在那个夏天夜晚写的，感觉能够很好表达自己平淡但是执着的心情，选择用它来做这篇文章的结尾，仅以这些文字与我的真诚纪念张国荣先生。
      “现在是北京时间2005-6-30凌晨2点零七分，终于把这两章复制粘贴完毕，有时候觉得做这种重复性的劳动是一件十分没有成就感的事情，但是当看到自己攒出来的两万字时心里也不是不开心的，至少是一个没有将时间全部浪费的证明吧。出乎意料的清醒，不想睡，想要去看一段Leslie的演唱会，看他在舞台上的万种风情。这段时间里一直沉迷在他丝一样的声音里面，看书，做题，写字。中午躺在地上的时候喜欢播他salute那张专辑，闭上眼睛感受他声音里的真挚与真诚。C昨天和我说要么坚持现在的喜好做到极至要么放弃，否则我会养不活自己。我想我不是一个可以做fans做到极至的人，所以选择适当地放弃吧，让他成为我生命中的一段背景音乐，用一种沉静的心情去欣赏，在网络上沉着地与和他有关的那些旧闻邂逅，不再象现在这般刻意追寻。执着是佛教里的罪，所以云淡风清吧，期待某一刻的蓦然回首，然后会心微笑。”


      写在后面的废话：文章结束了，但是却觉得有很多未尽之言。现在仍然处于全力搜集关于Leslie的东西的阶段，或许这个阶段会漫长到我的一生，但是我想，这个男子值得。

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