在辉离开我之后，我去看了那个瀑布。它是我和辉来到布宜诺斯艾利斯的原因。但我不想再多看它一次，因为我觉得孤独。不知道辉有没有如我这样的看着这个瀑布，有没有如我想他一样的想我。如果他去过，那么我相信他仍是爱着我的。
我们有太多的回忆和它连在一起，在瀑布下，我更加的想念辉。我也想像他站在瀑布下想念我的样子。我在微笑，但是为什么我的眼中又含着湿润的液体。
或许，我真的很孤独，虽然我从不寂寞。
我的男朋友们像天上的星星，但是最近我却觉得愈加的空虚。我知道，是因为辉不再理会我。他走了，不知道去了哪里。我以为他爱我，以至于可以容忍我的一切。我总认为他会原谅我，会等我一辈子。我以为只要我说出“不如我们从新开始”这句话，他就又会接受我。原来我错了，他竟然走的那么决绝，就连说话的机会也不给我。
在辉的那间房子里住下，怀念我们一同住在这里的日子。我想他最快乐的日子是我生病的时候。有时候觉得他很贱，总是死心踏地的照顾我。有时觉得他很傻，凌晨时分也替我去买烟。有时又觉得他很可爱，身体不好也要陪我去晨运。现在我又隐隐觉得，他的爱是一种纵容。放纵了我，最后也伤透了他的心。
辉离开的时间愈加的长了，房间里他的气味在慢慢的消失。好害怕我也会在他的生命中消失。没事的时候就坐在桌子旁盯着那盏台灯，却在美丽中看见了凄惨。好几次都想把它摔碎。但又怎么样呢？摔的碎台灯，却摔不碎我的记忆。
我已经很久没有跳舞。不知道我教给辉的舞他有没有练习，或是已经很熟练吧。我却渐渐的生疏起来，因为没有辉那么让我称心的舞伴。但我却经常在舞池旁呆着，我想有一天，我会看见辉的手向我伸来。然而却总是出现意料中的失望。然而我还可以做梦，梦见辉的回来…… 但，我已经看不清辉的脸容。
找不到辉，我开始失去一切的欲望。空荡荡的，什么都是空荡荡的。我失去了我的生命。很想念辉的笑容，虽然我很少让他露出笑容。想念辉的体温。于是只有抱着他曾经盖过的被子，然后用自己的眼泪去洗刷。
后悔，我也会后悔：伤痛，我也会伤痛。我以为我是世界上最幸福的人。在布宜诺斯艾利斯，没有熟识的人，没有亲人的劝戒或是朋友异样的眼光，在地球的另一面过着属于自己的生活。可以有很多的情人，又有辉无微不至的照顾，自由又自在。然而，辉走了，一切都变了。我完了。
辉，我只是好玩而已，我们都深爱着彼此，最后却彼此伤害。我是不应该在外面鬼混，但我以为，只要我爱的是你，就不必计较那么多。我以为，你舍不得我。
我想我应该离开这里，总是沉浸在过去的会回忆里只会让我更加的无助。穷我一生我也要找到你。我只想和你在一起。
但是，答应我，就再纵容我一次，后一次：
“不如我们从新开始。”
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