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玻璃情

如果问我这生最遗憾的是什么，莫过于张国荣，我最后悔的就是--为什么我没有早一点知道张国荣这个名字，为什么我没有早一点知道张国荣是谁？我，已经自责到现在了。


2003年4月1日我还不知道到底发生了什么事情，只是记得那天晚上自己开着电脑，一个人莫名地伤心了很久，不知道为什么悲伤，只是有一种叫悲剧的东西充斥在我的周围，久久不肯散开，像烟雾一样弥漫，没有办法从心里去驱赶。


4月2日我像往常一样上学，只不过从同学那里听到有一个叫张国荣的人跳楼自杀了，我不知道张国荣是谁，我也没有闲情去打听，因为那时的我只关心我的考试成绩，我忙着问我的数学题。


4月3日我依旧读我爱看的书，借我想借的书，张国荣是谁，我早已不记得了。 4月4日铺天盖地的报道，我看到了张国荣，我不以为然，在我的观念里凡是与我无关的人我一概不予理睬。


后来的几天虽然听说了他的一些事，但我看轻他，对于选择自杀的人，我看不起他，我说再怎么样都不应该自杀，生命那么宝贵怎么可以说死就死。当时的我说着我以为对的话，现在才知道自己是那么的偏激，我根本不明白他的处境与他的境况就说他的不是，我真的很不该。其实他的苦是我们根本无法比拟的。


只有对生命极度重视的人，才会选择自杀，而直到现在我才明白。 之前我不明白为什么他的死会有那么大的反应，为什么那么多人会提到他，为什么几乎所有的报纸都会有他的文章，就连新闻都会报道，似乎那个时间全世界都在为这样一个绝色男子--神伤……。当时的我却想，不过是一个明星嘛，用的着这样吗？ 但是，现在，我的偶像啊…… 在4月10日以后我变了，自从我看了《射雕英雄传之东成西就》，我才知道原来张国荣是那样俊美漂亮，这样倜傥潇洒的有着古典美的张国荣谁看了都会喜欢他的，我开始有点明白为什么那么多人迷他了。而一部《霸王别姬》竟然让我伤心到不能自已，为爱这一个字，为情这一个字，更为张国荣这个人，第一次知道原来我也会心痛一个人。当蝶衣一直挚爱的师兄背叛他和别人共唱着霸王别姬时，那一刻看着他一个人孤单落寞的背影，我才开始知道他的无奈，不仅是影片中的爱的无奈，还有他心中的无奈……一直都有句古话，男儿有泪不轻弹，我也一直觉得这话说得极是，从来都不喜欢爱哭的男孩，更不喜欢男人哭，可当他充满痛楚的含泪回眸的那刻，我竟那样不忍心他伤心，不自觉地就落下两行泪，看着他哭看着他笑，我的心也起起落落，从那一刻开始我想我开始知道张国荣的影响力了。


我开始喜欢上张国荣，开始收集有关他的东西，一连几天在街上、书店、音像店寻找有关张国荣的东西，只要是他的我都想要。电影，一盘盘地看，歌，一盒盒地听，书，一本本地买，一点点地开始迷恋他。 记得那时四月的街道明媚而温暖，我看着他的电影，听着他的歌，从来不曾感觉张国荣就这样离我们而去了。从来没有执著地喜欢过一个明星的我，就这样一发不可收拾地喜欢上了他，张国荣，一个让曾默默坚持不再哭泣要坚强的不再流一滴眼泪的女孩落下了十九年来最多的眼泪。 很多人喜欢一个人只是看这个人的外表，看他漂不漂亮，看他有没有才华，看他人好不好，就是忽略了他的内心世界，你不了解他的快乐他的悲伤，你只知道他笑了他不开心了，可你知不知道他为什么快乐？他为什么悲伤？你可以说，他心里的事我怎么会知道，那你有没有去试着明白他的快乐他的悲伤呢？"你眼光只接触我侧面，沉迷神情闪乱，你所知的我其实是那面。你清楚我吗？你懂得我吗？你有否窥看思想的背面，和你每天如情侣相见，说爱说天，偏偏讲的太浅，看着我吧，对着我吧，透视我吧，可感到惊讶！"这是张国荣唱的，就像他唱的，你清楚我吗？你懂得我吗？你有否窥看思想的背面？


于是在他的电影里我便试着用心去看，听他的歌我用心去体会。是真的用"心"去看去听，在电影中跟着他的快乐我也快乐，看着他的悲伤我也有种舔舐伤口的疼痛。看着他在电影中从张狂到内敛，听着他在歌中从青涩到成熟，然后一点点地被感动。在他的声与艺之间，就是不经意中，总是多少会渗出些许黯淡的颜色来。为此，我常常会泪流满面，哭到痛处只感觉好像一个人沉溺在一个无人岛上，没有人知道我。我不知道自己为什么会那么那么喜欢张国荣，或许只能用"喜欢了就是喜欢了，喜欢一个人完全是没有理由的。"来诠释。


读着写别人的文字时，我会想到张国荣。"他的美丽与不安全感混合成一种危险的气质，仿佛随时会戕伤自己似的。即使有这么多人爱慕着他，即使有人是如此笃定深沉地爱恋着他，他却仍在自己的太空中悬浮着，与世隔绝。有时候，他又是那样的忧伤脆弱，幸福与他并无关系。"他的眼神忧郁迷离，就算别人不明了他，他还是做他想做的自己。张国荣，很多人都说他是个传奇，五百年才出一个的传奇。


后记:这是"四一"时写的,一直都没有投稿,现在开始慢慢释怀了......很快就进入假期了,可能有很长一段时间没机会写些什么,所以......

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